Juntos

Fazia muito tempo que eu não tinha vontade de sorrir para nada nem para ninguém de verdade e com vontade depois que aquele amor passado estava se tornando cansativo, então era extraordinário que ele, que na época apenas se representava como um amigo prestativo, conseguisse perturbar assim os cantos de meus lábios. E ás vezes quando fico triste em raros momentos nesses dias, eu lembro de como era dolorido os meses atrás, onde eu tentava me divertir com coisas forçadas, e ao passado mais próximo com coisas nada imaginadas por mim da qual eu andava fazendo, e o quanto foi decepcionante ter ouvido “você não consegue me fazer feliz”, porque porra, eu não nasci pra fazer ninguém feliz, se isso acontece é consequência, bônus sei lá, mas meu propósito nunca foi isso, e nem de ninguém. Era uma felicidade falsa, mas mesmo assim eu me contentava. Então de repente ele aparece, me faz perceber que perdemos muito tempo com fantasmas do passado e me faz querer ser muito melhor para alguém, ser de um jeito que eu nem sabia que poderia ser. Mas ele apareceu e me ofereceu uma oportunidade. Não, não vou errar como muitos esperam ou acreditam, apenas quero ficar ali, nos braços dele, sentindo todo aquele momento que me transforma na melhor pessoa que posso ser. Se apaixonar é inevitável, principalmente se apaixonar por você. Nunca vou esquecer das vezes que me senti usada por algumas pessoas, a sensação de nojo que percorre todo o seu corpo e a tristeza que te faz querer chorar, correr, sumir, mas você não sai, não some, fica ali. Doeu tanto e de repente você aparece assim, desse jeitinho, com esses olhos, e me trata como mulher e não objeto, não me sinto usada e sim amada. Então eu pergunto, Deus, como pode? Como pode existir alguém assim que me completa e me é suficiente, hein? E agora eu realmente estou apaixonada por você, com direito a todos os risos bobos, horas de conversas e os sentimentos recíprocos. Estou apaixonada por você com todo lado bom que tenho dentro de mim, com todas as minhas palavras doces e risos abertos, abraços demorados e amigos ao redor. Eu estou apaixonada por você com todo o meu lado ruim também, pois se fosse apenas com o que há de bom em mim, eu não amaria, não tanto assim! Como diria alguém: "Algo em mim depende de você", e de fato depende mesmo, é estranho e um pouco assustador pelo pouco tempo, mas existe algo entre nós que elimina esses dias e ficamos sem tempo, sem data, sem hora, apenas ficamos juntos e de tudo, sem dúvida é o que mais vale a pena. Foi rápido, tomou espaço em mim de repente, não tive nem como negar, apareceu assim, rindo e eu, ri, pela primeira vez, ri porque soube que meus textos mudariam de dono. E mudaram. Confesso que antes de mudar, eu andava confusa, não escrevia o que de momento era, pensava em passado, e misturava o futuro, do qual eu sabia que com os caras passados, é que não seria. E havia gente aparecendo pro futuro, eu só não conseguia acreditar que isso fosse acontecer realmente. Alguns sentem vida, sentem beleza,sentem amor, com doses de conta-gotas. Eu, não: é uma chuvarada dentro de mim, e me sinto um pouco triste, por saber que essa noite não vou ter teu colo pra dormir e que não vou dormir tão bem como nos outros dias. Mas que rezo e peço a Deus todos os dias, pra não tirar você de mim.

É assim que me sinto: amanhecendo

Hoje acordei super cedo, coisa que eu ja não fazia em sábado de manhã. Acordei com uma vontade de dormir mais, mas lembrando que eu iria acordar por algo que anda me movendo tanto financeiramente como energéticamente e perdi todo o sono. Acordei com medo também de que estivesse chovendo e eu me preocupasse mais com as pessoas que não dormiram com preocupação, aquelas de que ontem passei em frente a casa e o que eu queria era dizer que se precisa-se de ajuda eu tava aqui, mesmo não podendo fazer muita coisa. Mas sei que agora para algumas delas eu ando sendo insignificante, ou não bem assim necessariamente mas as pessoas que rodeiam façam que eu seja. Liguei pra algumas, falei com outras, mas mesmo assim por não ter feito nada por outras me deixou meio que "triste". Dizem que eu vivo muito de passado - discordo. Eu só não gosto de que me marquem com o celo da insignificância, quando eu ja fui muito significante. Eu tenho um certo receio de ser ruim, de fazer mal, de prejudicar alguém que se eu posso eu reviro tudo, vou atrás, dou a cara a tapa, porque tem muita gente que eu sei que não me vale, e também não quero valer pra tais, mas e as outras pessoas? Aquelas poucas que não tive oportunidade de agradecer e que me encomoda aqui dentro por não ter feito isso. Por mais mal que tenham me feito não gosto de denegrir a imagem de ninguém, e me sinto muito, mas muito mal se alguém faz isso comigo sem ter um porquê! Mas eu sinto que to amanhecendo, vendo que tudo tem sua hora pra acontecer, tanto as coisas boas, quanto as ruins e quanto a hora de agradecer alguém. Eu sei que se eu fosse fazer isso agora, prejudicaria dois lados, do qual eu realmente não quero, ta tudo tão bem agora que não quero fazer com que balance isso. Essa minha necessidade exagerada de agradecer, a todo tempo, todo mundo, seja por um "ai" que tenham me dito ou feito, pra que eu tivesse chegado até aqui. Mas eu creio, que por estar amanhecendo agora, desse jeito, com o friozinho que eu gosto de sentir, e sabendo que quase tudo ta correndo bem, mais do que antes, é que eu respiro fundo e penso, que aos poucos eu vou agradecendo todo mundo - até porque meus agradecimentos nunca foram o suficiente só em palavras, e assim complica um pouco, sair dando abraço em todo mundo haha. E todos os dias eu agradeço a mim, por ter me permitindo a chegar até aqui. É assim que me sinto: amanhecendo!

Coragem

Saudade dos dias de semana cheio, dos fins de semana divertidos. Saudade da correria, e do “não tenho tempo pra nada”. Saudade de dançar, encenar, das maquiagens improvisadas e dos cabelos onde madrugávamos fazendo. Das noite decorando peça, e mudando o sutaque pro nordestino. Saudade dos irmãos, e de quando eu era a criança pequenininha que tirava sorriso de todos. Saudade daquelas pessoas que elogiavam a minha voz e me chamavam pra tocar e cantar sempre. Dos jogos de mimica, ou de estratégia, dos luais com fogueira. Queria poder receber telefonemas no meio do domingo pedindo “vamos ensaiar hoje?”. Saudade das terças, das comidas improvisadas e das brincadeiras de lutinha na área de casa. Dos sábados do cachorro quente, ou dos domingos chuvosos assistindo filme. Saudade de chegar meio dia e ir na vizinha pedindo “Vani, tem boácha?” Saudade dos meus cabelinhos lisos, pretos e de franja, do meu olho puxado e de mostrar o dedo indicador e falar “legal bitcho”. De ir pra vó, e olharmos os primos todos garraios assim como você e brincar na lama. Saudade do colo do avô, da madrinha dando presente todo aniversário. Saudade de passar noites e noites aprendendo músicas novas, ou acordando cedinho pra ensaiar. Saudade de quando eu pintava quadros, de acampar, de ganhar abraços muitos no aniversário. Saudade das loucuras e das certezas. Saudade de criar o meu próprio mundo. Saudade dos churrascos de interior. De brincar no rio, de pular corda. De se machucar jogando handebol, de brincar na chuva. Saudade de ser cara de pau, de dizer o que queria e dizer o que é que ta encomodando. Não é que seja ruim crescer, mas é saber que antes você podia inventar a sua vida, todo mundo olhava pra você e sorria, te achava uma criança linda e espuleta. Hoje olham pra você e lhe criticam ou mandam criar vergonha na cara. Tá na hora de mudar de vida, ta na hora de estudar. Ta na hora de ir embora, ta na hora de se virar. Lavar as suas roupas, fazer a sua comida, limpar os calçados e ainda arrumar a cama. Mas tudo isso ainda é pouco e fácil de se aceitar, perto de você ter que aceitar que não terá mais o colo de sempre, que você já não é alegria, e sim o motivo da briga de todos os almoços. Que se você ta doente, você tem que procurar saber que chá natural terá que fazer, afinal se precisar de remédio reclamarão que ninguém trabalha só pra mim, nem só para os meus gastos. Quando eu entro pro banho, reclamam que gasto água demais, quando eu vou dormir, reclamam que durmo demais, quando eu lavo a louça “isso é só o que você faz”. E é quando tudo explode que o que você mais quer é ir embora, mas ai você lembra que quando você for embora, vai ter que usar as roupas rascadas porque “já mandamos dinheiro suficiente pra você, se precisa de mais trabalhe”, isso sem esquecer do fato que é mulher e gasta bem mais do que os homens, não por compulsão, mas por necessidade. Mas o teu pai, teu pai não entende. Teu pai reclama de te comprar um calçado enquanto pro filhos dos outros compra chocolate só pra agradar, e o filho do cara é bem mais velho que você. Teu pai tem ciúme quando você arranja um namorado, e isso é mais motivo pra reclamar – motivo ridículo por sinal. Você se desespera por saber que TEM que passar em uma faculdade, mas ninguém nunca te ajudou nos estudos, mesmo sabendo que você tinha e tem dificuldade. O que sabem é cobrar. Ninguém sabe elogiar, nem te motivar, e ai você vê que por mais que você precise disso, chega uma hora que essas “muletas” não valem mais pra nada. Você tem as duas pernas, e se acostumar com a muleta, quando ela não mais existir, você não conseguirá andar. E ai quando você chega na conclusão de que vai ser uma pressão cada vez maior, de cada vez mais reclamação e falta de amor e carinho, estando aqui ou indo embora daqui, a única atitude que você consegue tomar, é arrumar os fones de ouvido, colocar uma roupa específica e sair pra caminhar, correr, além de desbaratinar você ainda emagrece. Grande bosta crescer, ter dezoito anos deve ser um porre. Quem dera eu poder voltar pros meus quatro anos de idade. Mas ninguém ta imune disso, o que me conforta, além de saber que eu to muito melhor do que muita gente. Preciso manter minha alma limpa, e não ler novamente tudo o que escrevi. Afinal eu só iria ter mais vontade de apagar tudo do que continuar a escrever. Um desabafo talvez... Eu não sei o que seria isso. Mas eu só queria que o mundo me entendesse... quando nem eu entendo. Coragem, to precisando. Mas eu sinto que logo as coisas mudam. Eu sou de lua, esqueceu? É eu também tinha esquecido, e eu ja voltei a ser quem eu era antes, eu sinto, eu vejo, mas eu só preciso começar a colocar em prática tudo aquilo que eu fui, mas amadurecido mais real, mais normal, mais agora! Coragem.

Além de mim

Andei pensando que ninguém se livra de nada, nunca. O que você fez, ta feito, e podem usar isso contra ou ao teu favor. Hoje em dia já não ligo se usam o que fiz ou deixei de fazer, contra mim.Aliás tudo isso só acrescentou pontos para o meu crescimento e amadurecimento em todos os sentidos, eu uso tudo isso ao meu favor e isso basta. Eu tava aqui sem ter o que fazer e resolvi dar uma passada no blog lendo por cima todos os posts. Várias vezes eu sorri, sorri porque é engraçado como tudo em poucos meses era uma coisa, e agora ja é totalmente outra, os posts passados, uma pessoa, sofridos, criados, recriados, arrumados, outra pessoa. Incrível como em questão de meses o mundo que estava de cabeça pra baixo hoje se ajeitou e começou a andar.. pra frente, sem círculos. Sorri porque sei o quanto eu sofri, e o quanto o sofrimento e a loucura de todo esse tempo me mudou completamente. Eu entrei em tantas fases em tão pouco tempo, eu mesma ja não me reconhecia. Aconteceu tanta coisa que meus pensamentos ainda não conseguem ter uma resposta certa pra tudo isso. Eu penso em como eu tive coragem de mentir tantas vezes pra mim mesma, meu incosciente achando que era tudo verdade, e meu consciente sabendo que tudo isso só não passava de falta, mas repetia várias vezes pra que se tornasse verdade. Uma mentira pode sim se tornar verdade quando repetida várias vezes, mas isso só acontece quando não se tem algo mais forte para interferir, o que no meu caso.. tinha! Começando tudo na pré-adolecência, por algum motivo sempre fui muito precoce, não apenas nas partes ruins da infância e adolecência, como também na parte boa de amadurecimento. Nunca fui sozinha, por isso é tão grande esse meu medo. Culpo-me por relacionamentos que tive terem tomado esse rumo, o de amar só para não ser sozinha. Fui egoísta, muitas e muitas vezes, ainda sou confesso, mas bem menos e já sei separar meu egoísmo com o que eu devo ser. Não que nesses relacionamentos eu não tenha amado, sinceramente de todas as pessoas que conheci, reconheço agora apenas três pessoas - não fazendo pouco caso das outras, mas quando se fala em "relacionamento" prefiro levar ao ponto. Reconheço apenas três, das quais se passaram por primeiro amor, o amor criado na mentira se tornando quase verdade, e o amor que me torna o caminho mais claro, que me é inteiro verdadeiro, mas que ainda há muito a se descobrir. Sempre fui muito compreensiva, até onde não existia compreensão eu a colocava, amei sem limites, cheguei a ser doente, me quebrei por várias vezes, mas pelo menos tentei. Hoje não me arrepende por nada do que fiz, porque de alguma maneira cada um está no seu devido lugar agora e cada coisa que fiz ou deixei de fazer foram pecinhas pra esse imenso quebra-cabeça de idas e vindas de pessoas. Várias vezes pensava no fato das pessoas que se relacionavam comigo, logo que ja não faziam parte de mim, estavam se dando muito bem com outras.. Me culpava, por só ter errado, por não ter feito o que devia, ou por ter feito de mais... Hoje vejo o quanto isso era necessário, porque dessa vez sou eu quem estou me dando bem. Fico extremamente feliz por saber que cada qual seguiu o caminho que devia. Não fico feliz só por mim, fico feliz por saber que o primeiro de tudo, tá no lugar onde deveria, e bem longe de mim. Fico mais feliz ainda pelo segundo, que eu sei que tentou ser bom comigo, mas que só conseguiu agora, com quem está, com quem merecia aquele tipo de amor, o verdadeiro amor que não era pra mim. Fui muito feliz sim, com ambos, mas tudo na hora errada, não eram pessoas pra se pensar em um futuro, não comigo. E por isso, fico mais feliz ainda, bem mais, onde se vê no rosto, nos olhos, na maneira que levo a vida.. por estar com quem estou agora. Agradeço por anteriores terem me ajudado no crescimento e amadurecimento, mas agradeço mais ainda por ter mentido pra mim mesma, por ter fujido, por ter deixado tudo isso acontecer antes, pra agora por estar assim, feliz com quem eu quero, com quem me merece e que eu mereça. Com quem verdadeiramente me ama, podendo ser eu mesma, podendo pensar em um futuro mesmo que ele não venha. Me senti mal várias vezes por estar com uma pessoa, e menos de um mês ja estar com outra. Mas hoje vejo que isso não é motivo pra culpa, nem sempre se deve estar tempo pra achar outra pessoa, principalmente quando ela ja está ali, esperando pra que você tome consciência e veja que ela está esperando por você, que ela é pra você e não com quem você está. Vejo que arriscar é tudo o que se tem que fazer, tudo o que se deve. E agora a única coisa que sinto em relação ao passado é felicidade. De ver que as pessoas que fizeram parte dele, estão bem, e mesmo que isso soe falso, aqui dentro eu sinto que tudo o que eu mais queria além da minha felicidade, é ver feliz quem me ajudou a crescer também feliz. Sempre fui assim, e sempre serei, mesmo pelo grande egoísmo em mim, só me sinto completamente feliz quando além de mim quem fez parte de mim e quem faz está feliz também. E eu to poco me fodendo se tudo aconteceu rápido demais, dessa vez eu tenho certeza de tudo, e sabe porque? "Porque você ama verdadeiramente uma pessoa, somente quando você confia nela sem depender dela. Sabendo ficar longe quando preciso, e aproveitando cada segundo perto dela, aproveitando silêncios, e olhando nos olhos, sentindo a alma, podendo ser você mesmo sem precisar fingir".

OBS: ando um pouco com dificuldade de me expressar, mas eu só estou feliz em saber que além de mim, meu passado também está. E não por me importar com coisa que ja passou, mas porque sei que o futuro só vem quando você fez as pazes com o passado, a felicidade só vem quando você está feliz com o que fez ou deixou de fazer, sem julgamentos. E mais feliz ainda, porque é tempo de tomar algumas atitudes, a mais do que eu ja ando tomando. Há moldes a serem feitos, e eles devem começar por mim... E logo eu fujo com você, porque eu te amo, e não há mais dúvidas nisso, não há mais medo, nem preocupação. Sim, confesso eu tinha medo, eu tinha dúvidas vindas de ti, vindas de mim... Coisa de começo, coisa farsante, coisa de quem ama. Coisa de quem não tava acreditando que ta tudo dando certo, mais que certo, dessa vez é verdade!