Nós

Complicado no começo, e mais difícil do que o esperado. Mas o que seria de mim se tudo fosse fácil? Eu não seria tão grata, tão feliz, tão do jeito que eu sou se as coisas estivessem sido sempre fáceis. Ela me disse, e o medo estremeceu no meu corpo, mas eu não chorei, não como da outra vez. Eu estou aceitando a idéia de que sou forte, e corajosa. Estou aceitando a idéia e tendo em mente de que é assim que eu tenho que ser pra mim. Alguns esperam que eu cresça, outros tem plena certeza de que vou voltar pra casa. Eu não quero voltar pra casa, o meu lugar já não é esse. E mesmo que eu tenha que sair correndo debaixo das quatro estações em um dia só que aquela cidade proporciona, e mesmo que eu tenha que derramar lágrimas junto com a chuva, até na mesma intensidade, eu não vou voltar. Ela me disse, e eu ja sabia. É hora de amadurecer, é hora de não só pensar em ser a filha, mas ser mulher. Eu já não tem mais, dez, quinze anos. Eu ainda sou nova, mas é por esse motivo que é hora de eu crescer, amadurecer cada vez mais. Levar daqui as coisas boas, os aprendizados. Lembrar sempre que os problemas daqui, não são mais meus. O que eu tinha que resolver tá resolvido. Eu vou ligar pra casa, querer saber como estão. Vou querer meus e-mails respondidos pelos meus amigos. Vou querer e-mails pra mim responder. Eu vou querer ligações no meu aniversário. Vou querer cartas. Vou querer que não me esqueçam. Tanta coisa eu vou querer, mas ainda que sei que nem tudo eu terei. Mas de qualquer maneira, mesmo longe eu sei que eles estão ali, felizes por eu estar crescendo, felizes por eu estar superando. Eu não vou sair desse interior pra outro, eu vou é pra uma cidade perigosa, distante, fria, quente, solitária. Eu escolhi isso, então é isso o que eu terei. E eu aprenderei a lidar com tudo, aprenderei a ser independente. Essa é a fase mais difícil da vida, e de uma coisa que eu não esquecerei, meus amigos também estarão passando por essa fase. Uns ja passaram, outros ainda irão passar. Mas eu lembrarei, eu ligarei, eu mandarei e-mails. Não pensem meus amigos, que só porque eu estou longe, que eu não vou ser chata, inportunente, criança, boba, carente. É tempo de me cuidar, de me amar, de pensar em mim. É tempo de ser gente grande, de lavar as roupas, de cozinhar sozinha. E ao mesmo tempo que me bate a tristeza de deixar essa vida cômoda, de ter os amigos a todo tempo, de ter os pais, a família nos finais de semana, me bate a felicidade grande de saber que eu to crescendo, e que eu to aceitando essa idéia. E que eu vou de cabeça rumo a essa nova vida, e seja o que tiver que ser. E eu sentirei saudades meu amor, muita. Parte do meu crescimento veio de ti. Quem mais me viu carente nessa vida amor, foi você. Quem mais me aguenta com as alterações de humor foi você. Guerreira não sou eu por ter chegado até aqui, guerreiro foi você por ter me aguentado todo esse tempo. Acaba de passar um menininho coisa mais linda desse mundo aqui de toquinha de natal, para ver o papai noel que meus pais colocam todo ano em frente a casa, ele chama-o de paieiél, e meu papagaio de gaio, hahaha (volto nisso depois). Eu vou te esperar, algo aqui dentro não me deixa mentir. Eu posso sempre dizer que seja o que Deus quiser, que eu não sei nada, que tudo acontece como tem que ser, porque é assim que acontece, eu não mando nada, você não manda nada, mas a gente junto pode querer, e querer é poder não é mesmo?! Eu posso estar na China, e você aqui que se o amor é grande, é verdadeiro não importa. Nunca acreditei que algo a distância poderia continuar sendo cultivado. Mas hoje eu vejo que isso depende muito de cada um, que lógico que se você é um baita de um galinha que resolve mudar e nessa mudança tem algo a distância você dificilmente vai conseguir. Agora, se a gente ama de verdade, se a gente se conhece de verdade, se a gente sabe se cuidar as coisas mudam. A gente tem confiança o suficiente pra ficar tempo sem se ver. A saudade não mata, mas saber que um está ali pro outro ja sacia. Nós mesmo tendo vontade de ficar ao lado um do outro o tempo todo, a gente ta crescendo e precisamos nos auto-conhecer. Eu preciso de um tempo pra conhecer melhor aquilo que ta aqui dentro, no meu mais íntimo. Meus medos escondidos, minhas tristezas, minha coragem. Eu preciso conhecer a força e a coragem que tá aqui dentro, sozinha. Porque se todo mundo ja tentou me mostrar que tinha algo forte ali dentro, inclusive você e eu ainda não vi o suficiente, se eu preciso ter confiança em mim mesma, ter coragem, mais fé, mais força, eu preciso descobrir sozinha. Eu preciso de um tempo sozinha pra saber o que eu quero de uma parte de minha vida que eu ainda não sei. A gente vai crescer junto, mesmo longe. Pra depois eu te receber de braços abertos ali comigo, pra poder te ter todos os finais de semana, pra te ter na mesma cidade, e pra depois mais tarde, te ter todos os dias. E agora eu volto pra onde eu tinha parado em parênteses. Eles virão, e virão com a força e a determinação que nós vamos adquirir nesse tempo longe. Eles virão com os seus olhos, com a sua boca, virão com o meu nariz e com os meus pés. Eles virão com o amor que nós sentimos. Falarão errado também, até certa idade. Nós os ensinaremos a falar corretamente, nós os ensinaremos tanta coisa. E eu sei que aqui você também estará prezando por isso. Estará pensando em nós, estará pensando no nosso futuro. Da mesma maneira que eu também estarei. Eu aposto em nós, da mesma maneira que estavam apostando a um ano atrás.

Desconhecido

Medo do desconhecido. Eu quero enfrentar tudo o que devo, mas vai ser tão difícil, tão estranho, tudo tão novo. Angústia e medo ta batendo forte de um lado, enquanto a coragem e o amor estão do outro. Eu sei que eu tenho potencial pra enfrentar tudo, potencial pra tudo isso. Tem aqui dentro um força e uma coragem enorme, eu sei disso. Mas o coração insiste em derramar lágrimas, insiste em apertar forte, angustiar, insiste em desesperar. Eu quero tanto ir embora, vida nova, mostrar pra todo mundo que eu cresci, e que eu consigo.. inclusive para mim. Mas eu quero tanto ficar, tanto aproveitar meus amigos, rir, chorar. Quero ter independência mas ao mesmo tempo, o comodismo que eu não terei lá longe. Deus, me dê forças eu preciso delas agora mais do que nunca. Quero fazer do meu pouco tempo aqui um dos melhores da minha vida. E eu não estou indo pro céu nem pro inferno. Eu to indo é pra Curitiba. E mesmo sendo distante daqui, eu vou voltar, eles irão pra lá me ver. Não é despedida final, é apenas um começo de vida, uma mudança. E eu serei forte, pra enfrentar tudo, principalmente as saudades.